Vegan, ne pije, ne puši, glumi Gvinet Paltrou, a onda dođu mračne perverzije koje nije pomenula

Kapiram da se i tebi dešavalo da nešto toliko jako želiš da ti se čini kao da ga baš tom silnom energijom sabotiraš. I ne dolazi, ma šta radio i koje god magije bacao. I tad obično umesto toga što želiš, dođe neko ludilo. A onda se zaređa kao baksuz.

vegan, vegani, veganstvo, prava životinja, čokolada, čokoladni mus, čokoladni mus recept, žana poliakov, šeron stoun, gvinet paltrou, bergman, predlagač dobrih filmova, filmovili, fejsbuk, fejsbuk muvanje, društvene mreže muvanje, staruje robu, tinder, gagi, spiritualnost, kundalini joga, aštanga joga, trojka, seks, sex, satanistički kult,

– Maler, pakao…nakon ove psiho drame palim iz ove zemlje koliko već u oktobru – uzdisao je Gagi dok je teatralno umarširao kod mene u stan.
– A ja sam taman mislila da ćeš sad da me obraduješ lepim vestima?
– Lepo je što više neću da gubim vreme i doživljavam stresove, nego fijuu Japan, ko-ni-ći-va, posao u struci, bam-dobar dan, pa da me vidiš za godinu dana, drugi čovek da budem! Znaš da ne mislim na tebe i ove naše, ali sve sam sigurniji da ovo vreme i ova zemlja nikako nisu u skladu sa onim što sam ja.
– Znači, žene opet. Da nam sipam po jednu?
– Ali odmah!
– Mislim da se previše trudiš, očekuješ boga oca. Brate, pa startovao si je preko jebenog Fejsbuka, to je trebalo da bude jedno ležarno piće, eventualno dva i posle svako svojim putem.
– Mislim da je upravo od toga sve i krenulo nizbrdo. Kao prvo, žena ne pije i znaš kako te situacije nekako…
– Pokvare koncept?
– Uštogljenu situaciju dodatno zategnu, jer to je fakat prva kontra, a nismo ni seli. Sledeći „problem“ nastao je već kad sam predložio da podelimo tartar biftek kao predjelo…
– Ajao. Radiklani borac za prava za životinja?
– Gore, veganka snob. Posle mi je „usput“ u priči pomenula kako je recept za „glowing smoothie“ dobila od Gvinet Paltrou kad su srele na sedeljci kod nekog jogija u Indiji.
– Čekaj, čekaj, ’aj sad lepo ispočetka. I kad si već pomenuo Gvinet, deder probaj ovaj sirovi čokoladni mus, obećavam da je magičan i totalno snobovski!

Sirovi čokoladni mus (orginal made by Žana Poliakov)

SASTOJCI:

  • avokado
  • 2 banane
  • 2 kašike kokosovog mleka
  • 2 kašike kokosovog ulja
  • nekoliko svežih urmi
  • 2 kašike kakao praha

PRIPREMA:

Ubacila sam sve sastojke u blender, ispasirala, sipala u činijice i ostavila u frižider da se dooobro ohladi. Pre nego što sam poslužila Gagija, dodala sam par malina. Obožavam spoj čokolade i kiselkastog crvenog voća!

čokoladni mus, vegan, vegani, veganstvo, prava životinja, čokolada, čokoladni mus, čokoladni mus recept, žana poliakov, šeron stoun, gvinet paltrou, bergman, predlagač dobrih filmova, filmovili, fejsbuk, fejsbuk muvanje, društvene mreže muvanje, staruje robu, tinder, gagi, spiritualnost, kundalini joga, aštanga joga, trojka, seks, sex, satanistički kult,

– U pa ovo je stvarno dobro, pazi kad nikad ne bih rekao da nema prave čokolade u ovome! – dodao je Gagi u zanosu posle treće kašičice – Pa ništa, upoznao sam tu zgodnu cicu preko Fejsa na nekoj grupi za filmofile. Prvo, žena ima tako istančan ukus da sam posle njenog četvrtog predloga za film u grupi već mislio da je ženim! Preterujem OK, ali da, dodao sam je za prijatelja i počeli smo spiku. Da ti ne pričam da u svojim kasnim četvrdesetim postavlja ozbiljne standarde i današnjim klinkama. Razvedena, ima dva sina, ali već velika. Par dana smo ćaskali i na kraju dogovorili da se nađemo u jednom restoranu koji se tek otvorio u centru. Ništa fensi, a pored super klope ima i dobrih kraft piva, pa taman da probamo.

Došao sam koji minut ranije, seo u baštu, ubrzo mi se i ona pridružila. U dugoj beloj haljini sa otvorenim leđima, elegantnog držanja…ma kažem ti, osvojila me je momentalno Stvarno je lepa žena, pomalo podseća na Šarlot Rampling.

čokoladni mus, vegan, vegani, veganstvo, prava životinja, čokolada, čokoladni mus, čokoladni mus recept, žana poliakov, šeron stoun, gvinet paltrou, bergman, predlagač dobrih filmova, filmovili, fejsbuk, fejsbuk muvanje, društvene mreže muvanje, staruje robu, tinder, gagi, spiritualnost, kundalini joga, aštanga joga, trojka, seks, sex, satanistički kult,

– Prelepa si, izgledaš božanstveno kao što sam i pretpostavio.
– Hvala ti. Još nisi naručio?
– Pa ne, čekao sam tebe, evo taman i konobara. Čuo sam da imaju fantastična kraft piva, pa sam mislio..
– A ne, ja ne pijem. Limunadu molim Vas, bez šećera.
– Aha, OK. Ništa meni ćete onda, uf..pa, dajte i meni limunadu.
– Svestan si da ljudski organizam nije namenjen za alkohol? Dokazano je da ni najmanja količina alkohola, kako se nekad preporučivalo „vino ili rakija za zdravlje“ zapravo nije zdrava.
– Ne pijem ja baš toliko često samo poneko pivo tu i tamo, eventualno vince…
– Razumem, naravno. Baviš se nekim sportom ili…? Išla sam dugo u jednu teretranu baš kod tebe u kraju, sad samo dva puta nedeljno, ali zato plivam svakog jutra. Obožavam plivanje! Izvinite, da li je ovaj limun organski? – uhvatila je konobara za rukav dok je prolazio, malo mi je bilo neprijatno, a onda je nastavila – Nije? Onda molim Vas odnesite limunadu, krišku limuna punog pesticida u nečiju drugu čašu stavite. Vodu mi donesite, u staklenoj ambalaži ako imate, hvala.

čokoladni mus, vegan, vegani, veganstvo, prava životinja, čokolada, čokoladni mus, čokoladni mus recept, žana poliakov, šeron stoun, gvinet paltrou, bergman, predlagač dobrih filmova, filmovili, fejsbuk, fejsbuk muvanje, društvene mreže muvanje, staruje robu, tinder, gagi, spiritualnost, kundalini joga, aštanga joga, trojka, seks, sex, satanistički kult,

– Ni ja nisam neki fan limuna, šta uopšte stavljaju te kriške da plutaju, bez veze. Najgore mi je kad dobijem koka kolu sa limunom, pa fuj!
– Koka-kolu? Auuuu, čoveče, misliš li ti o svojoj jetri?
– Davno su mi je pojele žene, he,he. Šalim se malo, ma ja to samo ponekad, jako retko.
– Da, pa svako ima svoj izbor. Lično, više sam okrenuta prirodi. Ujutru limun i mlaka voda, popodne ulje crnog kumina, uveče zeleni čaj sa origanom. Bivši suprug mi je doneo dosta tih nekih organic sitnica iz Maroka. Sa takvim lifestyle-om zdravlje je zagrantovano ,mili. A složićeš se da je biti u formi i te kako važno za mnoge stvari danas, zar ne?

– Ali i lepota, ako mogu da primetim stvarno izgledaš fantastično, za…
– Kaži slobodno, ne smeta meni, naprotiv. Za „ženu mojih godina“. Znam i hvala ti na komplimentu. Mada, vidi, ja ne krijem da ponekad odem do moje drage doktorke Marijete na koju dozu botoxa, već godinama, ali ništa se ne vidi! Mislim, Gvinet to radi vekovima zaboga i izgleda fenomenalno!

čokoladni mus, vegan, vegani, veganstvo, prava životinja, čokolada, čokoladni mus, čokoladni mus recept, žana poliakov, šeron stoun, gvinet paltrou, bergman, predlagač dobrih filmova, filmovili, fejsbuk, fejsbuk muvanje, društvene mreže muvanje, staruje robu, tinder, gagi, spiritualnost, kundalini joga, aštanga joga, trojka, seks, sex, satanistički kult,

Stvarno, delovala je dosta mlađe. Jedino što sam tad skontao zašto sve vreme ima isti izraz lica.

Posle kraće polemike o bifteku, veganstvu i duhovnosti, prešli smo na malo sirovije teme. A umesto razgovora o Bergmanu dobio sam još jedan rafal hladno serviranih pitanja.

– A ti? Što se nisi ženio do sada? Deca?
– Znaš kako, nija tako lako naći pravu osobu danas, bar meni do sad nije išlo.
– Nije lako, mada pomaže kad se više krećeš. Recimo svog bivšem supruga sam upoznala u Njujorku na nekom seminaru. Putuješ?
– Tu i tamo, bio sam sad u julu na Tasosu.
– Aha. A kakvog si zdravlja? Osim što jedeš sve i svašta, ne bih rekla da ti nešto fali. Deluješ mi prilično vitalno.
– Hvala ti, pa sa zdravljem je bilo sve OK do sada. Mada ja ne vodim baš toliko računa kao ti. Baš je nešto sparno noćas, možda je trebalo da uđemo unutra zbog klime?
– Nikako! Zbog klime imam užasne migrene. A reci mi poslednju vezu kada si imao?
– Prošle godine sam raskinuo sa dugogodišnjom devojkom. Tebi, pretpostavljam nije baš lako da pričaš o razvodu, pa je možda bolje da to preskočimo – slagao sam, mada me zapravo nije ni zanimalo. Ono, svi imamo neke bivše, ali čemu evociranje uspomena pogotovo na novim dejtovima?
– Ha, ha, možda se to ne vidi na mom licu, ali zapravo sad umirem od smeha. Nemam ništa protiv svog bivšeg, naprotiv Mitar i ja smo u odličnim odnosima. Hajde da platimo i da skoknemo do mene. Imamo dva sata dok mi se klinci ne vrate kući.

Pomalo zbunjen neočekivanom izjavom, otišao sam do toaleta i da platim račun. Sve mi je nekako bilo uštogljeno od početka i poslednje što sam očekivao je poziv na seks. Ali OK, nisam ni mislio da je odbijem.

U taksiju je nastavila da priča o disanju i aštanga jogi. Ne mogu da ti opišem kako sam se čudno osećao sve vreme, kao da me kod nje čeka neka spooky tamnica na koju fakat nisam bio spreman.

– Ponudila bih te čajem, ali…ti si nevaljao dečko. Sedi, raskomoti se. Odmah se vraćam.

čokoladni mus

Seo sam na kožni trosed i nemo posmatrao prepariranog jelena preko puta koji je piljio u mene sa zida. Koji kontrast sa vege pričom od malopre, a? Osećao sam se nelagodno u toj ogromnoj sobi, kao da nismo sami. Mrtvačku tišinu je prekinula operom koju je pustila iz druge sobe. Prigušeno svetlo, starinski kamin i na njemu nekoliko vaza koje su podsećale na urne. Centrifugu mašte prekinula je madam koja sevratila se gola, puštene kose, nonšalantno mi prišla i opkoračila me.

– Zašto se nisi raskomotio? Dala sam ti valjda dovoljno vremena? Hajde malo da te zagrejem.

Počela je da se pomera gore dole, a ja nikako nisam mogao da skrenem pogled sa njenih rastopljenih obrva na botokisiranom čelu koje se sijalo kao da je od voska. Zatvorio sam oči i pokušao da se fokusiram na jedinu logičnu stvar u trenutku. Šapnula mi je na uvo: „nadam se da nemaš ništa protiv društva? Mislila sam da sve ovo učinimo zanimljivijim?“ Iz sobe preko puta nas izašao je goli sredovečni muškarac i krenuo ka nama.

– Mitar je već uveliko spreman za društvo i užasno je žudeo da te upozna, gotovo koliko i ja – rekla je dok je ustajala ka njemu pružajući mu ruku.
– Uuuu, bre, pa stani, stani, nisam znao da ćemo imati društvo, ja sam mislio da ćemo biti samo nas dvoje – nespretno sam se pravdao dok sam kao kreten navlačio pantalone i tražio drugu cipelu ispod troseda – Znaš kako, javiću ti se, ovaj, imaš moj broj, a ionako će uskoro da ti dođu klinci, pa…
– Pa čekaj, stani, hoćeš da te Mitar…odveze?

– Nema potrebe, evo već čujem taksi, mora da je moj – istrčao sam glavom bez obzira neosvćući se. Sutradan mi se javila da se izvini na nesporazumu i zamolila da ne širim priču. Ali ja stvarno nisam iz tog filma, brate.

Pa na koju foru privlačim te budale? I čemu to profilisanje na početku večeri? Nisam siguran da li me je razmatrala kao kandidata za full time threesome ili bih na kraju završio kao žrtva Luciferu.

– Gagi, aj lav ju, ali ti si neprikosnoveni kralj ovakvih pervertido gafova. Možda izlečiš karmu u tom Japanu, a? Samo da znaš, nisu ni oni naivni…
– Kažem ti, pakao sa ženama danas. E pojačaj malo ovu pesmu, mnogo je volim

Tinder mi je doveo hipika koji živi sa ženom i taštom

Znate onaj osećaj u stomaku koji vam govori da nešto nije kako treba? A pri tom to nije pica koju ste sinoć smazali oko dvojke. Nije baš čest, ali kad naiđe, znate da vas ne vara.
Intuicija, uvek je treba poslušati kada se javi.

med, seksi sa dorćola, seksi u kuhinji, seksi sa dorćola blog, seksi u kuhinji blog, seks, sex, seksi priče, seksi priče sa receptom, tinder, upoznavanje tinder, tinder match, hipi, hipi srbija, kulinarski blog

Tog petka ujutru sam kao i obično pre polaska na posao upalila komp i videla tri propuštena poziva sa skajpa od dragog Dragančeta. Sećate se Dragančeta? Onog simpatičnog Harija Potera što me je restartorvao? Pa, učinio je to ponovo, doduše, na malo drugačiji način.
Nazvala sam programera zabrinuto, da proverim da mu nije slučajno pozlilo od nekih amsterdamskih kolača.

– Hej, gde si?
– O, zdravo, pa nisam te baš očekivao…sada. Kako si?
– Još ne znam, nisam se sasvim razbudila, pijuckam prvu jutarnju. Ti? Ima li zime u Amstredamu?
– Nema, ovaj ima. Uh…ja..ja moram nešto da ti kažem
Muk. Progutam knedlu.
– Da preskočim ja onda ovu kafu i odmah sipam nešto žešće?
– Zaljubio sam se
– Bravo. Ko je srećnica?
– Dženi. Zove se Dženi i stvarno nije bilo planirano. Znamo se jako dugo, a eto, ovaj susret nijedno od nas nije moglo da predvidi. Ovakav epilog, pa, znaš, probudile su se neke potisnute emocije i…

Postalo mi je muka u sekundi. Nisam više želela da ga slušam.
– Izvini, mislim da mi neko zvoni na vrata, zvaću te kasnije
– Hej, čekaj, stani, hteo sam samo da ti objasnim! Izvini…

+++

Isključila sam kompjuter. Odaljila se od njega, duboko udahnula i otišla da se tuširam. Nisam se preterano ložla na njega, ali mi ego, naravno, jeste bio poljuljan. Čuj poljuljan, bio je polupan.

Javila sam devojkama da večeras organizujem sedeljku kod mene. Šifra: filmsko veče. Da se razumemamo, na tim „filmskim večerima” najmanje su se gledali filmovi. Najviše se pilo vino i ogovarali mušakrci. A ovog puta smo i te kako imale dobar materijal za analizu.

Milena je stigla prva. Iako sam samo u porukama nagovestila o čemu se radi, one su dobro znale da treba da donesu punu opremnu. Tri flaše vina, filmove koje nećemo pogledati i nešto slatko, što je zapravo bila hrana za utehu. Iako to niko nije smeo naglas da izgovori.

MEDENJACI ZA UTEHU

medenjaci, medenjaci recept, medenjaci slika, dejvis majls, dejvis majls album, medenjaci blog, seksi sa dorćola, seksi sa dorćola blog, seksi u kuhinji, seksi u kuhinji blog, tinder

SASTOJCI:

  • 350 grama brašna
  • Kesica praška za pecivo
  • 100 grama smeđeg šećera
  • 1 kašika meda
  • ½ kašičice mlevenog đumbira
  • 1/8 kašičice klinčića u prahu
  • 130 grama putera
  • 1 jaje
  • 2 kašičice cimeta u prahu

PRIPREMA:
Brašno pomešati sa začinima i praško za pecivo. U posebnom sudu umutiti jaje sa otopljenim maslacem, a zatim sjediniti sa brašnom. Testo rastanjite, umotajte u foliju i odložite u frižider na dva sata. Izvadite, još jednom razvaljajte, pa modlama vadite oblike. Pecite u zagrejanoj rerni na 180 stepeni dok ne porumene.

Mara je konačno otvorila Pandorinu kutiju.
– I šta kažeš, Dženi, a?
– Pa brate, izgleda da jeste
– Ma, da nije neki Majkl, nego mu glupo da ti kaže. Meni on baš liči na takvog tipa
– Ma, nije bre

Milena je mudro ćutala, pedantno gaseći cigaretu i onda taman kada je delovalo da će nešto pametno da kaže..
– Ma, znaš šta. Ja mislim da ti treba da instaliraš Tinder
– Ja mislim da si ti dosta popila
– Ozbiljna sam! Moja prijateljica je tako našla muža
– E, pusti me tih urbanih legendi od moje prijateljice prijateljica, pa njena sestra…Uostalom, ja ni ne tražim muža
– Samo kažem. Možda nađeš samo dobru kombinaciju, a možda nađeš dobrog prijatelja
– A možda mi treba etiketa i bar-kod očajnice?

Mara je stala na Mileninu stranu i počela da vrišti kako su u današnje vreme društvene mreže potpuno zamenile ofline muvanje. Sve se dešava virtuelno, pa ako klinkete, kliknuli ste. A jedno piće nije puno izgubljenog vremena ako se pokaže da je bila loša procena.
I dok sam se nećkala, već sam skinula aplikaciju.

Posle dve čaše vina, ogovaranja Marinog Božidara i propuštenih 35 minuta Kjubrikovog remek dela, mečovala sam se sa nekim simpa dečkonjom. Kako sam to izgovorila naglas, Mara mi je otela telefon.

– A viiidiii gaa, kako je samo sladak! Pa, evo već ti je poslao i poruku
– Šta kaže?
– Ma čovek se raspisao, sve u šesnaes’! Daj, odgovori mu, evo već priča kako planira da pali za Bled sledeće nedelje.
– Ma, šta da mu kažem, pa ne znam ništa o njemu! Vidiš da ne kapiram te klinačke fore i ta virtuelna muvanja
– Koje fore bre, pa evo napisao je da ima 38 godina, razveden, ima dvoje dece, bavi se muzikom i voli životinje. Ma, ja mislim da ste vi stvoreni jedno za drugo.
– Maro, nemoj slučajno da mu odogovaraš u moje ime! Pa ne pada mi na pamet da isto veče tražim drugog frajera.
– Ali ovako ćeš se pre oporaviti. Eto, klik, gotovo
– Šta klik?
– Ništa, napisala sam mu da te doda na Fejs i da je sladak
– Maro!
– Molim i drugi put.

Devojke su ostale još nekih sat vremena, a kad je i poslednja mrvica kolačića nestala, počele smo da se razilazimo. Na kraju sam ostala sama sa upaljenim telefonom. Pripita i željna da mi neko podgreje ego, počela sam da se dopisujem sa „Giletom”.

Nakon pola sata skontala sam da je stvarno kul, da obožavamo iste filmove, oboje mislimo da je Lars von Trir sadista i smatramo da su Stonsi najbolji bend svih vremena.

„A da izađeš na pola sata da se malo prošetamo po kraju?”

Ma, dođavola, koliko može da bude loše?
I zaista je počelo lepo. „Gile” nije bio previše isfotošopiran i uživo je bio prilično sladak tip. Visok, mladolik. A onda smo počeli da pričamo.

– Odmah si mi se dopala, tačno sam osetio taj neki vajb između nas
– Vajb? Pa nismo baš toliko ćaskali
– Ma nije ni potrebno, to se…prosto oseti

Gile je bio uporan. I potpuno otvoren. I previše.

– Znaš, moram da ti priznam nešto
Jao, ne opet. Pa, brate zar sam toliki maler? Zašto baš ja?
– Majkl? Džon? Dženi?
– Šta? Ma, hteo sam da ti kažem da sam poliamoričan.
– Je l’ to zarazno?
– Pa, nadam se da jeste. Jednostavno imam previše ljubavi u sebi i često se zaljubljujem. Ponekad i dok šetam sa drugaricom ili čak drugom pored reke recimo, imam osećaj kao da su mi neki leptirići u stomaku. Toliko mi bude lepo!
Pa, da. Znala sam.
– Inače, rekao sam ti za moj status. Razveo sam se, ali mi smo i dalje veoma bliski i živimo zajedno. To ti je kao komuna gde se svi se mnogo volimo i poštujemo, bez obzira na zajedničku prošlost.
– Vi? Ko to „vi”?
– Moja žena, njena majka, prijateljica Ljiljana, naše dvoje dece, njeno troje, a tu je i Ljiljin prvi muž Dragutin. On ne živi sa nama, ali često svrati, pa bude po par dana. Nije takav haos kao što možda deluje, svi se poštujemo, veliki je stan, a i lakše je finansijski.

Televisa presenta. Previše ljubavi u tako malo prostora. Koliko god kvadrata bilo. Kako to da baš ja od svih ljudi u ovom prokletom gradu nabasam na lika iz mormonske zajednice?

– Pa, dobro, ako ti tako kažeš. Verujem da vam je lepo. Ja sam recimo, više za mono varijantu.
Eventualno stereo. Ali taj multi fazon mi je ipak skeri, izvini.
– Znam, znam, ljudi nisu navikli. Mislim, ja često putujem, tako da nismo baš stalno zajedno. Sledeće nedelje palim za Bled, pa ću tamo ostati do Nove godine. Je l’ mogu da te uhvatim za ruku?
– Samo ako obećaš da nećeš da mi gledaš u dlan
– Uhhhh…kakav vajb! Osećaš energiju?

– Hajde da prošetamo

– O, ti si, ti si tako…mislim da moram ponovo da te vidim. Ne želim više da upoznajem bilo koga na Tinderu. Izbrisaću aplikaciju i napisati ti pesmu. Haiku, ako preferiraš?
– Čekaj, polako, ko zna, možda upoznaš nekoga pa kliknete. Nemoj je brisati molim te!
– Ma ja klikćem sve vreme na tebe!

A ja sam samo osetila potrebu da legnem u svoj eko-neprijateljski krevet, pokrijem se jorganom i smirim haos u svojoj glavi. Bez mnogo avantura. Pozdravila sam se sa Giletom.
Dok sam se vraćala kući, iz nečijeg stana u Kneginje Ljubice ispratio me je Lenard Koen…

Nevermind
Nevermind
The war was lost
The treaty signed..

(Žena.blic.rs)